Phản Ứng Chết Người Trong Quan Hệ Gần Gũi

Gương ｜ Heo, Phê Bình, Tình Yêu, Não Tình Yêu, Cảm Xúc, Kẻ Bất Chân, Người Khác Là Địa Ngục

“Phản ứng” là một quy trình cực kỳ quan trọng trong các mối quan hệ giữa người với người. Ví dụ như đã hẹn ba giờ để nói chuyện việc gì đó, nhưng rồi kéo dài đến ba ngày mà không hề có lời giải thích tình hình nào cả, điều này thực sự vi phạm nghiêm trọng nguyên tắc của tôi. Do đó, khi đối mặt với việc mình trễ hẹn, tôi thường cảm thấy rất tội lỗi — vì vậy, lịch trình thời gian của tôi hầu hết đều được thiết lập thêm khoảng "không ngờ" để đối phó với những trường hợp bất ngờ xảy ra.

Trái lại, mức độ chịu đựng trễ hẹn của tôi đối với người khác cũng không quá cao. Tất nhiên, trong những mối quan hệ càng thân thiết, tôi vẫn sẽ giữ lại một “điều khoản dự phòng” cho đối phương, ví dụ như chỉ cần họ giải thích rõ ràng lý do trễ hẹn thì tôi sẽ không bao giờ đem nó ra làm “tài khoản cũ” để nhắc lại. Đối với những người xa lạ trễ hẹn, dù tôi cũng nghe lý do của họ, nhưng tôi sẽ không đi sâu vào điều tra. Lúc này, mối quan hệ tôi đặt cho đối phương đã chuyển từ “xây dựng mối quan hệ thân thiết” sang “đạt được mục đích thực tế”. Ví dụ, nếu đối phương là khách hàng của tôi, và họ liên tục trễ hẹn, thì mối quan hệ tôi xây dựng với họ chỉ có thể là “hợp tác”, chứ sẽ không tiến sâu hơn vào một mối quan hệ mà tôi phải đầu tư cảm xúc.

Trong tất cả những trường hợp trên, đáng sợ nhất chính là những người “trễ hẹn mà không hề có phản ứng nào”. Tôi không biết họ trễ vì lý do gì, và tôi cũng không muốn tiếp tục bước vào mối quan hệ sâu sắc hơn với họ — nhưng gần đây, tôi phát hiện ra một kiểu “phản ứng” còn ghê tởm hơn cả “không phản ứng”, và tôi quyết định thử phân tích kỹ hơn về điều này.

Tôi đã kể trên kênh Telegram của mình về một chàng trai đến studio để “than thở”. Anh ta tìm đến chúng tôi để tâm sự vì bị thất tình — bởi vì anh ta là một kẻ chưa bao giờ trải qua khoảng thời gian độc thân, luôn có bạn gái liên tục. Kết quả là sau khi chia tay với bạn gái đã gắn bó suốt bảy năm và chuẩn bị kết hôn, anh ta lại nhanh chóng tìm một cô gái trẻ hơn mình cả chục tuổi. Nhưng rồi anh ta lại bị cô gái ấy chơi đùa một cách thảm hại.

Do tính cách quá “thực thà”, đối với cô gái trẻ này, anh ta “không hề có chút thách thức nào”. Cô gái thậm chí còn chọn duy trì mối quan hệ ngoài luồng với một người đàn ông trung niên đã có gia đình và con cái, Logwin.Uk Game Bài B52 Đổi Thưởng 2025 thay vì tiếp tục hẹn hò với anh chàng “thực thà” này.

Tóm lại, đây là một kịch bản tiêu chuẩn nơi những kẻ bất chân sẽ nhận được sự trừng phạt xứng đáng. Chúng tôi đã dành cả tuần để chữa lành vết thương tâm lý cho “người thực thà” này, cố gắng sử dụng phương pháp giải cấu trúc để giải thích cho anh ta rằng tại sao phụ nữ lại cảm thấy anh ta hoàn toàn không có thách thức, và cách anh ta đối xử tốt với đối phương chẳng qua chỉ là biểu hiện của tư duy quyền lực nam giới. Vấn đề lớn nhất của anh ta không phải nằm ở chỗ “không xấu”, mà là anh ta không có cốt lõi riêng nào ngoài tình cảm, nên khi không còn tình cảm để duy trì, anh ta trở nên bối rối và mất phương hướng.

Dù miệng luôn nói rằng mình rất bận rộn và đã tìm ra điều mình muốn làm, nhưng khi phân tích kỹ hơn, chúng tôi nhận thấy mọi nỗ lực của anh ta đều phục vụ cho tình cảm — ví dụ như thay đổi diện mạo cá nhân.

Nói cách khác, ngoài tình cảm, anh ta dường như không thể tìm thấy bất kỳ cách nào khác để xác nhận sự tồn tại của mình.

Được rồi, vì đây là một kịch bản tiêu chuẩn, nên diễn biến câu chuyện cũng dễ dàng đoán trước được.

“Người thực thà” tái hợp với người yêu cũ — tuy nhiên, chỉ đơn giản là bị lợi dụng như một công cụ để quan hệ tình dục một lần mà thôi, không ai nhắc đến chuyện tái hợp hay gì cả. Điều này khiến tất cả những người tham gia vào việc “an ủi” lúc đó đều cảm thấy buồn nôn, không chỉ vì kịch bản rẻ tiền và tầm thường này, mà còn vì cách họ “phản ứng”.

Câu chuyện này cũng là cơ hội để tôi tự suy ngẫm — rốt cuộc thì điều gì mới thực sự được gọi là “buông bỏ chứng nghiện giúp đỡ người khác”?

Trước đây, tôi Vip88 Game Bài Manclub rất dễ dàng bị cuốn vào các mối quan hệ tình cảm của người khác, đóng vai trò là người hòa giải giữa hai bên. Sau nhiều lần trải nghiệm, tôi nhận ra rằng khuyên chia tay thay vì khuyên hàn gắn mới là cách hiệu quả nhất, bởi vì các bên đương sự luôn hành động ngược lại lời khuyên. Vì “chia tay” và “hàn gắn” vốn là những khái niệm tương đối, nếu tôi đưa ra lời khuyên thiên về một kết quả nào đó, các bên đương sự rất dễ rơi vào vòng lặp tư duy rằng kết quả ngược lại mới là “đúng”.

Khi tôi càng nhấn mạnh lợi ích của việc “chia tay”, họ lại càng cảm thấy rằng “hàn gắn” có lẽ mới là kết cục tốt hơn. Đặc biệt là khi từ ngữ “chia tay” từ bản chất đã mang ý nghĩa tiêu cực, mặc dù nó không nhất thiết dẫn đến hậu quả tồi tệ nhất. Nhưng chính vì ý nghĩa tiêu cực này, nó có thể trở thành “lý do” để họ tin rằng “hàn gắn” mới là lựa chọn tốt hơn.

Một người trưởng thành về mặt tâm lý thường cần thỏa mãn ít nhất một trong ba tiêu chuẩn: “tự thỏa mãn”, “thỏa mãn người khác” và “duy trì cam kết”. Nói ngắn gọn, “tự thỏa mãn” là thuyết phục bản thân; “thỏa mãn người khác” là thuyết phục người khác; và “duy trì cam kết” là kết quả của việc thực hiện đúng lời hứa.

Việc thỏa mãn hai tiêu chuẩn cũng là điều có thể xảy ra. Thỏa mãn cả “tự thỏa mãn” và “thỏa mãn người khác”, hành vi đó vừa phù hợp với mong muốn của chính mình, vừa có khả năng thuyết phục người khác, nhưng lại không đáng tin cậy trong việc thực hiện cam kết — ví dụ như những gã đào hoa chuyên lừa phụ nữ. Thỏa mãn cả “tự thỏa mãn” và “duy trì cam kết”, hành vi đó có vẻ cứng đầu, thậm chí không bao giờ giải thích hành động của mình cho người khác hiểu, nhưng những người này lại có mục tiêu rất kiên định — ví dụ như một nghệ sĩ nghèo khổ. Còn thỏa mãn cả “thỏa mãn người khác” và “duy trì cam kết” là một dạng quan hệ hợp đồng chuẩn mực, cung cấp dịch vụ cho người khác và đảm bảo chất lượng — còn việc họ có đạt được trạng thái “tự thỏa mãn” hay không thì khó mà biết được — ví dụ như những nhân viên cửa hàng tiện lợi đã hình thành phản xạ tự động khi nói “Chào mừng quý khách”.

Chỉ khi thật sự thỏa mãn cả ba tiêu chuẩn, hành vi đó mới được coi là “hợp lý”. Ít nhất, chính người thực hiện hành vi đó sẽ không cảm thấy đau khổ vì phải chiều theo người khác, người khác cũng hiểu rõ hành động của họ, và cả hai cùng thực hiện đúng cam kết trong mối quan hệ.

Hãy lấy một ví dụ đơn giản. Tại sao trong nhiều mối quan hệ hôn nhân, khi một bên ngoại tình hoặc bạo hành, bên kia lại chọn tha thứ? Bởi vì họ đã thuyết phục bản thân (tự thỏa mãn) rằng đối phương chỉ mắc sai lầm nhất thời. Và đối phương cũng đang cố gắng dùng cách “thỏa mãn người khác” để xin lỗi và hứa sẽ không tái phạm nữa. Tuy nhiên, cuối cùng cả hai sẽ nhận ra rằng, trong khâu “duy trì cam kết”, người ngoại tình hoặc bạo hành sẽ tiếp tục tái phạm — vì vậy, trong hôn nhân, hai vấn đề này chỉ có thể xảy ra một lần hoặc vô số lần.

Quay lại câu chuyện của “người thực thà”, lý do khiến những người từng khuyên nhủ anh ta cảm thấy buồn nôn và tức giận chính là hành vi của anh ta hoàn toàn không thỏa mãn phần “duy trì cam kết”. Đồng thời, sau khi quan hệ với người yêu cũ mà không tái hợp, anh ta mặc dù sinh ra cảm giác tội lỗi mạnh mẽ, nhưng lại đang sử dụng một cách thủ đoạn “tự thỏa mãn” để phân bổ cảm giác tội lỗi đó ra ngoài — anh ta bắt đầu tìm người để than vãn, thừa nhận lỗi lầm của mình, và hứa rằng sẽ không tái phạm.

Còn phần “thỏa mãn người khác” — rõ ràng là anh ta không đáp ứng được điều này, vì hành vi của anh ta không thuyết phục được những người từng khuyên nhủ anh ta. Dù anh ta có hạ thấp mình để than vãn và thừa nhận lỗi lầm — giống như những kẻ ngoại tình hoặc bạo hành quỳ xuống khóc lóc van xin — họ chỉ đang cố gắng “thỏa mãn người khác” trong khoảnh khắc hiện tại để đạt được mục đích “tự thỏa mãn” của mình — “Tôi đã xin lỗi rồi, bạn sẽ không làm gì tôi nữa đâu.”

Sau khi phân tích kỹ lưỡng, tôi cuối cùng đã nhận ra điểm mấu chốt của vấn đề — “người thực thà” này từ đầu đến cuối chỉ thỏa mãn phần “tự thỏa mãn”. Là một người trưởng thành, anh ta không thực hiện đúng phần “duy trì cam kết” đối với những người đã khuyên nhủ anh ta, đồng thời cũng không thể thực sự đạt được “thỏa mãn người khác” bằng cách cung cấp một lời giải thích hợp lý cho hành động ngu ngốc của mình. Nghĩa là, anh ta không chỉ không đưa ra một “phản ứng” nào, mà còn công khai phá vỡ hiệp ước.

Tất ngoai hang anh 2025 truc tiep hom nay nhiên, có người sẽ nói rằng “đó là việc của anh ta, người ngoài can thiệp vào làm gì.” Nhưng vấn đề là khi mọi người cố gắng xây dựng mối quan hệ gần gũi với anh ta, tất cả đều nỗ lực để thỏa mãn “ba tiêu chuẩn,” trong khi anh ta lại luôn hành xử theo cách chỉ thỏa mãn “tự thỏa mãn”. Điều này gây ra tổn thương nghiêm trọng cho mối quan hệ gần gũi, đồng thời lãng phí tất cả chi phí xây dựng trước đó — đó chính là lý do khiến tất cả những người tham gia đều cảm thấy buồn nôn và phẫn nộ.

Tuy nhiên, câu chuyện của “người thực thà” này còn rất nhiều nội dung đáng để phân tích sâu hơn, chẳng hạn như cấu trúc kịch bản, nguyên mẫu nhân vật, v.v. Cần xem xét đến đâu rồi để phân tích thêm. Nói cách khác, có lẽ đây cũng là cách anh ta khẳng định cái gọi là “sự tồn tại” của mình!